No to ja zacznę, coś z serii dowcipów o Szkotach:

Szkot czyta książkę. Od czasu do czasu gasi światło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można i po ciemku.

To może teraz ja...

Motocyklista jadący z prędkością 230km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka. Nie zdążył zahamować. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt.Motocyklista zawrócił. Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jekiegoś pożywienia i wodę w miseczce. Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi:
- O ku*wa! Zabiłem motocyklistę!

To ja też coś opowiem


Amerykanie lądują na księżycu, wielki dzień, duma ich rozpiera. Armstrong stawia pierwszy krok na nowym terytorium, a tu zza wielkiego kamienia nagle wychodzi trzech gości - rusek, chińczyk i polak. Neil się pyta ruska: No ale jakim cudem! Rusek na to spokojnie: Mamy świetny wywiad, podpatrzyliśmy, podsłuchaliśmy no i jesteśmy. Armstrong: No a ty chińczyk? Chińczyk: Dużo nas w kraju, brat podsadził brata no i jestem. Amerykanin zwraca się teraz do polaka: A ty polak, jak tu trafiłeś?! Na to polak odpowiada niewyraźnie: Stary, daj mi spokój, z wesela wracam....

Przychodzi facet do lekarza i pyta się : - Panie doktorze? Ja chyba nie moge mieć dzieci...
- To proszę za parawanik, tu ma pan słoik i proszę złożyć nasienie
Za parawanem słychać jęki , stękanie i dziwne odglosy
-Co pan do cholery tutaj wyczynia?!!?!?!
- Panie doktorze !!! Próbowałem ręką !!!! Próbowałem dwoma !!! Próbowałem przez szmatkę !!! Ale za cholerę nie mogę otworzyć tego słoika !

W porównaniu z waszymi dowcipami mój będzie znacznie krótszy i pewnie mniej śmieszniejszy.. ale zawsze.. xD

-Dlaczego niektóre kobiety nie noszą biżuterii?
- Bo wyszły za mąż z miłości...

przykre ale prawdziwe... xD

Samochód potrącił murzyna który wpadł przednią szybą, a wyleciał tylną. Dostał 10 lat za włamania i próbę ucieczki.


Przychodzi Mcgyver do sklepu i mówi do ekspedientki
-Poproszę skrzynkę z narzędziami
-Nie mamy
-To poproszę ketchup


Anemik zatrudnił się w ZOO i miał za zadanie posprzątać w klatce żółwi. Sprzątał sobie, a żółwie uciekły. Zrozpaczony idzie więc do szefa i mówi:
- Szeeefieee żóóółwieee miii uucieeekłyyy.
- Jak to się stało?
- Tooo byyył moomeent.


Rodzice i ich dziecko niemowa jedzą obiad.
Nagle dziecko mówi:
-A gdzie kompot?
Na to zdezorientowana matka:
-Synku! Przez całe życie nic nie powiedziałeś, czemu?!
-Bo zawsze był kompot.

Żona do męża: - Kochanie, widziałam dzisiaj taką fajną i tanią sukienkę - A mnie wczoraj nasze mole mówiły, że mają jedzenia na 60 lat!

Pani o jasnych włosach jadąc samochodem zostaje zatrzymana przez policjanta:
- Ma pani tutaj poważne wgniecenie. Radzę szybko się tym zająć w końcu to na masce...
- Pan poczeka chwilę , zaraz coś poradzę
Poszła z tyłu samochodu, uklęknęła i zaczęło robić coś dziwnego a gdy wróciła :
- Wie pan co dmuchałam w rure i nie chciało się wybrzuszyć...
- Ale niby jak pani to sobie wyobraża !?
- A no tak... nie zamknęłam drzwi

Święty Mikołaj przylatuje do afryki. Wokoło niego mnóstwo bardzo chudych dzieci.
- Dzieci, hoł hoł hoł, byłyście wy w tym roku grzeczne? pyta Mikołaj
- Taaaaaaaaaak święty mikołaju - odpowiadają chórem dzieci
- A czemu jesteście takie chude? - docieka Santa
- Bo nie jadłyśmy obiadków.... - odparły
- Co? Takie niegrzeczne byłyście? Nie jadłyście obiadków, nie będzie prezentów!

Mój ulubiony:

Poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. Buldog mówi do faceta:
- Zapisz mnie proszę. na pewno wygram! Zobaczysz...
- Co ty buldog, nie dasz rady.
- Mówię ci, że dam. Proszę zapisz mnie.
Więc zapisał facet buldoga na wyścigi. Po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. Sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. Pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. Właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:
- No i co? Jesteś ostatni!
- spoko spoko
Drugie okrążenie i pies znów przebiega przez metę na samym końcu. Facet się wydziera:
- Buldog, co jest?!
- spoko spoko
Przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linię mety. facet krzyczy:
- Buldog, co jest? Dasz radę?!
- Dam, spoko spoko
Na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na metę ostatni. Po wyścigu podchodzi do niego pan:
- No i co? Mówiłeś, że dasz radę. Co jest buldog?
- kurwa, nie wiem.