+- i-Sen.pl - Polskie Forum Świadomego Śnienia (https://i-sen.pl)
+-- Dział: Pozostałe (https://i-sen.pl/Forum-Pozostale--12)
+--- Dział: Hyde Park (https://i-sen.pl/Forum-Hyde-Park--13)
+--- Wątek: Sen na wesoło. (/Temat-Sen-na-wesolo--3463)
Sen na wesoło. - PYTKA - 24-10-2016
Mem na dziś:
Watek został napisany w celach humorystycznych i nie ma na celu obrażania nikogo. Zapraszam do komentowania i podsyłania swoich propozycji
RE: Świadomy sen na wesoło. - PYTKA - 25-10-2016
Mem na dziś!
BONUS:
RE: Sen na wesoło. - PYTKA - 27-10-2016
A na deser żart od prowadzącego!
RE: Sen na wesoło. - Kys - 30-10-2016
RE: Sen na wesoło. - Neurocosmic - 30-10-2016
Sennik – używany regularnie przez kobiety i mistyków. Niezbędny do wyjaśnienia snu. Hasła oznaczają przedmiot snu i jego wpływ albo brak wpływu na cokolwiek. Zwykle są to przepowiednie złe i makabryczne. Wizje senne stanowią świadomość Twojej duszy. Dusza bywa duchowa i wówczas rozmaite wydarzenia zachodzą w niej naprawdę. Zdarza się to w formie krótkich przebłysków podczas snu. Gdy proces ten jest za słaby, dusza aby osiągnąć potrzebną wiedzę, odwołuje się do różnych alegorii. Taka alegoria wymaga więc interpretacji. Interpretacja snów jest w 100% skuteczna.
A
Aborygen – kolega obrzuci cię kałem
Adoptowane dziecko:
widzieć – jesteś bezpłodny
być adoptowanym – zostałeś podmieniony w szpitalu
Afryka – twój syn będzie Mulatem
Agrafka:
(przed 18 rokiem życia) jesteś/będziesz kinderpunkiem
(po 18 roku życia) twój syn będzie kinderpunkiem
Alkohol – (jeżeli śni Ci się codziennie) jesteś uzależniony
Amfetamina – wakacje spędzisz na Krecie
Amy Winehouse – na głowie wyrośnie ci zmultiplikowany kołtun wielkości frontu wschodniego
Analfabeta:
widzieć analfabetę – mieszkasz w slumsach
rozmawiać z analfabetą – masz braki w edukacji
Antidotum – ukąsi cię żółw
Armata – odwiedzi cię znajomy egzorcysta
Augusto Pinochet – z samolotu wypchnie cię Niewidzialna Ręka Rynku
B
Banan – kupisz małpę
Bandyta – ktoś ci okradnie mieszkanie gdy będziesz oglądał skoki narciarskie
Barak – dostaniesz prestiżową nagrodę za nic
Benedykt XVI – zostaniesz ateistą
Barometr – twoje notowania wśród znajomych spadną, ale nie martw się, zawsze możesz kupić psa, który zostanie twoim przyjacielem i będzie wyjadać śmieci sąsiadowi.
Beger, Renata – opadnie ci suflet
Beza – twoją operację pokażą w TVN Style
Biedronka – uważnie sprawdzaj daty ważności na jogurtach
Bracia Mroczek – dostaniesz Złotą Malinę
Bratki – kuzynka zepsuje twoją maszynkę do mięsa
Buka – nadejdzie zima i dostaniesz wpierdol.
Bakelit – został ci tydzień życia, albo mniej, albo więcej – nigdy nie wiadomo. Uważaj na przejściu dla pieszych.
C
Choinka – świąt nie będzie
Chorwacja – podczas kąpieli w morzu zostaniesz połknięty przez rozgwiazdę
Chuck – nie czytałeś Kanciapy
Clown – ktoś złamie ci nos kilofem
D
Denaturat – czeka cię przeszczep wątroby. Ale nie będziesz biorcą, tylko dawcą.
Depilacja – dziewczyna zostawi cię dla montera kablówki i zacznie rozpowiadać wśród koleżanek że jesteś impotentem.
Domino – dotychczasowa dziewczyna cię rzuci, mieszkanie spłonie, samochód ukradną, a większość płyt okaże się piratami
Drewno – ktoś zmusi cię do oglądania Klanu
Drewutnia – pójdziesz na koncert Izabeli Trojanowskiej
Drut – czeka cię wizyta elektryka
Dwie szopy – czołowe zderzenie z fortepianem na wizji
być posiadaczem – może to głupie, ale będziesz miał pseudonim „dwie szopy”
Dym – znajomi kupili zioło
Dysonans – jeśli śni się tobie dysonans, to jest ryzyko, że nie stanie się nic
E
Egzorcysta – ktoś przyłapie cię na używaniu ściągi podczas egzaminu
Eklerki – twój brat ma problemy z prostatą. Jeśli nie masz brata, problem przechodzi na ciebie.
Emalia – jesteś mężczyzną, albo kobietą
Estrogen – jesteś raczej kobietą niż mężczyzną
Eukaliptus – zostaniesz poturbowany przez misia koalę na głodzie, przygotuj się na minimum 3 miesiące w szpitalu.
F
Fajka – dostaniesz darmowe zioło
Fakir – usiądziesz na gwoździu
Fartuch – masz wszy
Faworki – w najbliższym czasie będziesz jadł faworki
Filemon, kot – księgowy ucieknie z twoimi pieniędzmi i żoną.
G
Gardło – obejrzysz film erotyczny
Gazeta – ktoś przyłapie cię na oglądaniu telewizji TRWAM (będzie bolało)
George Bush – zdrożeje benzyna
Gruby koleś – zostaniesz ugryziony w staw kolanowy
Grochówka – nie wstaniesz z kibla przez następne 2 tygodnie
H
Hamak – bez wyraźnej przyczyny odpadnie ci ucho
Hanks, Tom – wpadniesz do wykopanego w ziemi dołu. Będziesz wołał ale nikt cię nie usłyszy. Będziesz próbował wyjść, ale ściany okażą się zbyt strome. W końcu pogodzisz się ze swym losem, zaczniesz spijać sączącą się po kamieniach wodę, jeść upolowane własnoręcznie krety, zaprzyjaźnisz się nawet z miejscowymi dżdżownicami. Po ośmiu miesiącach, kiedy już się przyzwyczaisz i nawet polubisz takie życie, ktoś inny wpadnie do dołu łamiąc ci kark.
Harcerz – w ciągu najbliższego tygodnia upijesz się
Havel, Vaclav – udławisz się knedlem
Holocaust – nie masz poczucia humoru
Hitler, Adolf – przegrasz w CoDa podczas pobytu w Stalingradzie.
I
Igloo – w twojej lodówce zamieszka rodzina Eskimosów
Iggy Pop – wystąpią u Ciebie niegroźne, acz efektowne zadrapania i inne uszkodzenia powłok ciała
Indeks – nie wydadzą twojej książki
studencki dawać do rozliczenia na Politechnice – nie wydadzą ci reszty
Indyk – ten weekend nie będzie należał do udanych
Inkwizytor – dostaniesz ekskomunikę
Ikarus – w czasie lotu roztopi ci się wosk na skrzydłach i spadniesz do Balatonu
J
Jabol – znajome punki zaproszą cię na spotkanie towarzyskie
Jajecznica – założysz kurzą fermę, w której będziesz produkować dachówki.
Janusz Korwin-Mikke – nie przekonasz nikogo w sporze z siedmioma miliardami ludzi. Nie przejmuj się jednak, to ty masz rację…
Jamochłon – w głębi duszy jesteś transwestytą. Dalej, wyrzuć to z siebie! Pieprzyć konwenanse, wskakuj w tę kieckę!
Jeż:
nadepnąć – kupisz sobie glany
nadepnąć glanem – kupisz sobie lepsze glany
Jožin z bažin – uważaj na samoloty
K
Kakao – w najmniej odpowiednim momencie zabraknie ci papieru toaletowego
Kalendarz – planowane rozczarowanie z powodu zajścia w ciążę.
Kark – dostaniesz z plaskacza w kark.
Kat – nie skacz na główkę
w chłodnym i nieprzyjemnym pomieszczeniu – zwłaszcza zimą
Kieliszek – pobijesz rekord świata w biegu na 100m
Klimakterium – zostaniesz wykiwany przez swata
Kołobrzeg – twoja sympatia podaruje ci bukiet chabrów z poligonu
Koloratka – w tym roku nie będzie zaciskania pasa
Kosmos – spalą cię silniki wahadłowca
Kot – zostaniesz wyrzucony z domu
Kowadło – spadnie ci na głowę. Zdarza się.
Kraków – gołębie oddadzą ci przyjęty pokarm
Krew, flaki, jelita na ścianie, głowy latające tu i tam itp. – nic nowego, ja ciągle to widzę jak tylko zamknę oczy
Kręć się, kręć wrzeciono – zamieszka z tobą czyrak
Króliczki ninja – czy ktoś Cię przypadkiem nie śledzi?
Krystyna Janda – stary, przystopuj z teatrem
Krystyna z Gazowni – dostaniesz list miłosny od osoby tej samej płci.
Ksiądz – nie dostaniesz rozgrzeszenia
Księżniczka i pół królestwa – będziesz musiał się zastanowić, dlaczego w wieku 50 lat nadal nie masz pracy i partnerki
Kupa – wdepniesz w kupę
L
Laska:
złamać ją – jesteś gejem
przespać się – będziesz lub jesteś onanistą
Latarnia – tylko nie idź w stronę światła!
Leżak – w przyszłym tygodniu odwiedzi cię krewny z Gdańska
Leśniczy – zostaniesz pogryziony przez mrówkojada
Leżenie w wannie pełnej lodu – spokojnie, nic się nie dzieje. Twoja nerka bezpiecznie dotrze do Chin. Proszę kontynuować sen.
Lokówka – tragedia! W osiedlowym sklepie nie będzie mleka 3,2% – tylko 2,0 albo 1,5. Twój terapeuta pomoże ci się z tym pogodzić.
Litr spirytusu – nadchodzący weekend zapowiada się obiecująco
Ł
Łamanie kołem – lepiej nie przyjmuj w tym roku kolędy
Łańcuszek – wyślij ten sen do pięciu innych osób, inaczej… A nie, to bez sensu.
Lumpeks – ktoś sprzeda cię na allegro.
Łucznik – będziesz bezrobotny
Łysek z pokładu Idy – twój koń może cię zawieść w ciemnościach
Łyżwa – naprawdę nie chcesz wiedzieć co to oznacza…
M
Marynarz – zarazisz się chorobą weneryczną
Mesjasz – przybiją cię do krzyża. Nie będzie wygodnie
Mikroskop – twoja księgowość jest mniej kreatywna niż ci się wydaje
Mina przeciwpiechotna – nie chodź swoim ulubionym skrótem
Masło orzechowe – wylosują cię w loterii wizowej
Masło ziemniaczane – naprawdę śniło ci się masło ziemniaczane?! Jesteś dziwny.
Mateja, Robert:
na belce – Twój samolot nie wystartuje z lotniska
w locie – jak będziesz lecieć samolotem będą turbulencje
lądując – Twój samolot będzie miał niespokojne awaryjne lądowanie
na podium – Twoje marzenie się nie spełni
Matrix:
jesteś Neo – szef zwolni cię z pracy
jesteś Trinity – poznasz chłopaka/dziewczynę ale on/ona będzie kłamcą/kłamczuchą
jesteś Morfeuszem – oddasz życie za kraj lub gdy będziesz robić salto by się do niego upodobnić skręcisz kark
jesteś Agentem Smithem – pamiętaj (to ci tylko potrzebne by żyć dłużej niż kilka minut) broń to nie zabawka
Merkel, Angela – mężczyzna w skórzanym kostiumie będzie okładać cię pejczem krzycząc coś po niemiecku.
Miś Uszatek – odczep się od niego zboku!
Młotek – czeka cię jedzenie niedopieczonej golonki z majonezem
Morze Martwe – utopisz się, miłego popołudnia
Mydło:
podnosić – zamkną cię w więzieniu
N
Najman – w najbliższym czasie dostaniesz po pysku
Napalm:
płonąć – umrzesz ze śmiechu
Niebieskie migdały – czeka się operacja wycięcia wyrostka robaczkowego. Wda się zakażenie, i prawdopodobnie umrzesz, chyba że przed zabiegiem wręczysz lekarzowi odpowiednią łapówkę.
Nic – umrzesz
Nocnik – niestety, w tym tygodniu nie wygrasz w lotto
Noe – znowu rura pęknie w piwnicy…
Nonsensopedia – wyłącz tą zakładkę!
Nowa Huta – w sklepie zabraknie garnituru twojego rozmiaru
Nalewka – musisz zjeść kostkę smalcu. Natychmiast!
O
Okręt – w twoim ogródku grasują krety
Opętanie – możliwa awaria snopowiązałki
Orkiestra – ktoś przypadkowo upuści fortepian na twoją głowę. Przeżyjesz tylko po to, by chwilę później wpaść pod koła ciężarówki
Orzechy:
nie kokosowe – masz łupież
Owacje:
na siedząco – masz owulację
na stojąco – nie masz owulacji
na leżąco – zbliża się festiwal w Opolu
Q
QWERTY – z powodu nadużywania komputera popsuje ci się wzrok, ledwo będziesz mógł stukać w klawiaturę, co zmusi cię do komponowania wypowiedzi, wklejając z poniższego szablonu: qwertyuiopasdfghjlzxcvbnm.
P
Palec – stracisz palec
Papieros – umrzesz na raka płuc
Paulo Coelho – przeznaczone jest ci bycie grafomanem
widzieć piszącego na maszynie – napiszesz grafomańskiego SMSa
widzieć odbierającego literacką nagrodę Nobla – ten sen ma miejsce w izbie wytrzeźwień
widzieć w kanonie lektur szkolnych – twoja przyszła żona będzie młodsza od ciebie o 5 lat i głupsza o 75.
Pentagram – zostaniesz opętany
Pępek świata – ktoś powie, że jesteś zwykłym dupkiem
Philippe Petain – czeka cię wyczerpująca gimnastyka, skłony w górę i w dół, w górę i w dół… O, właśnie tak.
Pies:
widzieć psa – masz pchły
wyprowadzać psa – jutro zgarnie cię policja
Piramida – nie inwestuj w najbliższym czasie
Pirat – przeżyjesz straszliwy wypadek, wskutek którego stracisz jedno oko, jedną nogę i dłoń. Jakby tego było mało, pijany lekarz który będzie cię operował przypadkowo przyszyje ci do ramienia papugę.
Pobór – nie schylaj się po mydło!
Pochwała, Tomasz – podczas jazdy na rowerze uważaj na przelatujące ptaki
Pokusa – nic z tego, w tym miesiącu także ci się nie uda
Pośladek – ktoś cię w niego pocałuje, lub ty będziesz musiał pocałować w niego kogoś
Pornografia – oj ty świntuszku!
Powódź – za dużo wypiłeś na noc
Proletariat – wymordujesz kilkadziesiąt milionów ludzi, a twój światopogląd załamie się
Prostytutka – papuga spadnie ci z drążka
Puder – niegroźna rana postrzałowa twarzy z kuli dum–dum
Pustynia – staniesz się tak garbaty, że bez podnoszenia nóg na stojąco uda ci się ściągnąć buty i skarpetki za jednym zamachem, a za niebo uznasz umownie widok swoich kostek
PZPN – wkrótce zostaniesz zatrzymany za obstawianie meczy ekstraklasy…
R
Rabarbar – napiszesz na komputerze Kopytko
Rabunek – musisz rozliczyć się z Urzędem Skarbowym
Regał – twoja podłoga z wypożyczonymi książkami zawali się
Robur – wygrasz wycieczkę do Albanii. Nie daj się jednak zwieść! To spisek, przecież Albania tak naprawdę nie istnieje. Prawdopodobnie ktoś czyha na twoje życie – nie rozstawaj się z saperką.
Rolnik – ziemia już czeka na ciebie
Roman – kup sobie trumnę…
Ruletka – możesz mieć absolutną pewność, że spotka cię coś niespodziewanego
Rynna – na konferencji służbowej nie będą zadowoleni z widoku twoich nogawek
S
Samobójstwo – zaczniesz słuchać Tokio Hotel
Samolot – jakiś ptak zrobi sobie z twojego ramienia toaletę albo pas startowy
Saturn – proces rozwodowy będzie trwał dłużej niż samo małżeństwo
Sernik – udławisz się rodzynką
Skoki – uważaj podróżując autem na nogi zająca leżące na trasie Poznań-Wągrowiec
Stonoga – Pilnuj swojego tyłka.Dostaniesz biegunki
Stragan – wygrasz wycieczkę do Radomia. Jeśli mieszkasz w Radomiu – gratulacje!
Studnia – POD ŻADNYM POZOREM NIE OGLĄDAJ NIEOZNAKOWANYCH KASET VHS!
Samara – za późno!
Suchar – zaczniesz się śmiać z dowcipów opowiadanych w Familiadzie
Szkoła – zachorujesz i nie pójdziesz do szkoły. Będziesz się z tego cieszyć. Po trzech dniach dowiesz się, że to nieuleczalna choroba. Znowu się ucieszysz, bo nie będziesz musiał już nigdy pójść do szkoły. Po pięciu latach odkryją nowy super lek na twoją chorobę. Weźmiesz go i wyzdrowiejesz. W drodze do szkoły potrąci cię samochód.
Szwecja – twój dom odwiedzi rzeka.
Ś
Ślina – podczas pobytu w ZOO opluje cię lama. Jej rodzina także.
Śmierć:
widzieć kostuchę – oglądaj jeszcze więcej horrorów…
umierać – widzisz, a mogłeś nie wstawać.
Świeca – musisz być mniej konserwatywny. Ktoś zaproponuje Ci podłączenie prądu.
T
Titanic – nie chodź na lodowisko, nie zjeżdżaj na sankach, nie oglądaj zdjęć z Arktyki i Antarktydy, bo zamienisz się w ogromną górę lodową. Nie jedz lodów, bo zamrozi ci się mózg i trafisz na kliknij i zobacz
Tokio Hotel – więcej nie zasypiaj
Tramwaj – potrąci cię tramwaj. I niech nie zmyli cię fakt, iż w twoim mieście nie jeżdżą tramwaje.
Trup – zajrzyj do szafy
U
Ukrzyżowanie – na święta dostaniesz w prezencie wszystkie numery „Strażnicy”
Ubranie – do twojego domu „zaglądną” dresy
Układ – jesteś Żydem, masonem, cyklistą, bikiniarzem, komuchem, satanistą, liberałem, wykształciuchem lub jakąś inną mendą. Albo wszystkim naraz.
Urugwaj – szykuje się wyjazd na delegację. Zaszczep się przed egzotycznymi chorobami.
Uryna – cierpisz na moczenia nocne, a to nie jest bynajmniej sen
V
Vikernes, Varg – zostaniesz aresztowany za morderstwo
W
Wazelina – awans jak nic
Wesele – ugotujesz bigos
Wigilia – możesz już przygotować oddzielną szafę na czarne skarpety
Wiking:
pali twoją wioskę – wyprowadzisz się do Szwecji lub Norwegii
Wikipedia – napiszesz książkę pełną kłamstw
Winda – oddasz skok spadochronowy ze sprzężeniem zwrotnym, ale przeżyjesz tylko 2/3 skoku
Włosy – jutro kopnie cię koń i wylądujesz w państwowym szpitalu
Wściekła krowa – nauczycielka będzie cię jutro pytać
Worek – będziesz wymiotować w publicznym miejscu
X
Xero – dostaniesz się na wymarzone studia.
X-MEN – przestań czytać komiksy przed snem!
Z
Zboże – wpadniesz pod kombajn, cudem przeżyjesz, przeleżysz 3 miesiące w szpitalu tylko po to, żeby po wyjściu zostać śmiertelnie potrąconym przez rower
Ziemniak – lepiej uciekaj z Irlandii
Złodziej – poważnie zastanów się nad kandydowaniem do Sejmu
Zwłoki – potkniesz się o palec wystający z ziemi
Ż
Żaba – hehe, i po co budowałeś linię Maginota?
Żeka – pisze się „rzeka”, idioto!
Żyd – dziennikarze Gazety Wiewiórczej będą chcieli przeprowadzić wywiad z tobą. Nie daj się!
Żyletka – jutro ktoś zadźga Cię różańcem
[z http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Sennik]
RE: Sen na wesoło. - PYTKA - 01-11-2016
RE: Sen na wesoło. - Kys - 01-11-2016
