Sen na wesoło.
#1
Mem na dziś:



Watek został napisany w celach humorystycznych i nie ma na celu obrażania nikogo. Zapraszam do komentowania i podsyłania swoich propozycji :)
Każdy ma takie sny z których nie chce się obudzić !

"Nie sen jest najgorszy, najgorsze jest przebudzenie..."
Julio Cortázar

LD 6

Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
#2
Mem na dziś!




BONUS:


Każdy ma takie sny z których nie chce się obudzić !

"Nie sen jest najgorszy, najgorsze jest przebudzenie..."
Julio Cortázar

LD 6

Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
#3

A na deser żart od prowadzącego!

Każdy ma takie sny z których nie chce się obudzić !

"Nie sen jest najgorszy, najgorsze jest przebudzenie..."
Julio Cortázar

LD 6

Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
#4
A na drzewach zamiast liści
Będą wisieć psajkoniści
Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
#5
Sennik – używany regularnie przez kobiety i mistyków. Niezbędny do wyjaśnienia snu. Hasła oznaczają przedmiot snu i jego wpływ albo brak wpływu na cokolwiek. Zwykle są to przepowiednie złe i makabryczne. Wizje senne stanowią świadomość Twojej duszy. Dusza bywa duchowa i wówczas rozmaite wydarzenia zachodzą w niej naprawdę. Zdarza się to w formie krótkich przebłysków podczas snu. Gdy proces ten jest za słaby, dusza aby osiągnąć potrzebną wiedzę, odwołuje się do różnych alegorii. Taka alegoria wymaga więc interpretacji. Interpretacja snów jest w 100% skuteczna.

A

   Aborygen – kolega obrzuci cię kałem
   Adoptowane dziecko:
       widzieć – jesteś bezpłodny
       być adoptowanym – zostałeś podmieniony w szpitalu
   Afryka – twój syn będzie Mulatem
   Agrafka:
       (przed 18 rokiem życia) jesteś/będziesz kinderpunkiem
       (po 18 roku życia) twój syn będzie kinderpunkiem
   Alkohol – (jeżeli śni Ci się codziennie) jesteś uzależniony
   Amfetamina – wakacje spędzisz na Krecie
   Amy Winehouse – na głowie wyrośnie ci zmultiplikowany kołtun wielkości frontu wschodniego
   Analfabeta:
       widzieć analfabetę – mieszkasz w slumsach
       rozmawiać z analfabetą – masz braki w edukacji
   Antidotum – ukąsi cię żółw
   Armata – odwiedzi cię znajomy egzorcysta
   Augusto Pinochet – z samolotu wypchnie cię Niewidzialna Ręka Rynku

B

   Banan – kupisz małpę
   Bandyta – ktoś ci okradnie mieszkanie gdy będziesz oglądał skoki narciarskie
   Barak – dostaniesz prestiżową nagrodę za nic
   Benedykt XVI – zostaniesz ateistą
   Barometr – twoje notowania wśród znajomych spadną, ale nie martw się, zawsze możesz kupić psa, który zostanie twoim przyjacielem i będzie wyjadać śmieci sąsiadowi.
   Beger, Renata – opadnie ci suflet
   Beza – twoją operację pokażą w TVN Style
   Biedronka – uważnie sprawdzaj daty ważności na jogurtach
   Bracia Mroczek – dostaniesz Złotą Malinę
   Bratki – kuzynka zepsuje twoją maszynkę do mięsa
   Buka – nadejdzie zima i dostaniesz wpierdol.
   Bakelit – został ci tydzień życia, albo mniej, albo więcej – nigdy nie wiadomo. Uważaj na przejściu dla pieszych.

C

   Choinka – świąt nie będzie
   Chorwacja – podczas kąpieli w morzu zostaniesz połknięty przez rozgwiazdę
   Chuck – nie czytałeś Kanciapy
   Clown – ktoś złamie ci nos kilofem

D

   Denaturat – czeka cię przeszczep wątroby. Ale nie będziesz biorcą, tylko dawcą.
   Depilacja – dziewczyna zostawi cię dla montera kablówki i zacznie rozpowiadać wśród koleżanek że jesteś impotentem.
   Domino – dotychczasowa dziewczyna cię rzuci, mieszkanie spłonie, samochód ukradną, a większość płyt okaże się piratami
   Drewno – ktoś zmusi cię do oglądania Klanu
   Drewutnia – pójdziesz na koncert Izabeli Trojanowskiej
   Drut – czeka cię wizyta elektryka
   Dwie szopy – czołowe zderzenie z fortepianem na wizji
       być posiadaczem – może to głupie, ale będziesz miał pseudonim „dwie szopy”
   Dym – znajomi kupili zioło
   Dysonans – jeśli śni się tobie dysonans, to jest ryzyko, że nie stanie się nic

E

   Egzorcysta – ktoś przyłapie cię na używaniu ściągi podczas egzaminu
   Eklerki – twój brat ma problemy z prostatą. Jeśli nie masz brata, problem przechodzi na ciebie.
   Emalia – jesteś mężczyzną, albo kobietą
   Estrogen – jesteś raczej kobietą niż mężczyzną
   Eukaliptus – zostaniesz poturbowany przez misia koalę na głodzie, przygotuj się na minimum 3 miesiące w szpitalu.

F

   Fajka – dostaniesz darmowe zioło
   Fakir – usiądziesz na gwoździu
   Fartuch – masz wszy
   Faworki – w najbliższym czasie będziesz jadł faworki
   Filemon, kot – księgowy ucieknie z twoimi pieniędzmi i żoną.

G

   Gardło – obejrzysz film erotyczny
   Gazeta – ktoś przyłapie cię na oglądaniu telewizji TRWAM (będzie bolało)
   George Bush – zdrożeje benzyna
   Gruby koleś – zostaniesz ugryziony w staw kolanowy
   Grochówka – nie wstaniesz z kibla przez następne 2 tygodnie

H

   Hamak – bez wyraźnej przyczyny odpadnie ci ucho
   Hanks, Tom – wpadniesz do wykopanego w ziemi dołu. Będziesz wołał ale nikt cię nie usłyszy. Będziesz próbował wyjść, ale ściany okażą się zbyt strome. W końcu pogodzisz się ze swym losem, zaczniesz spijać sączącą się po kamieniach wodę, jeść upolowane własnoręcznie krety, zaprzyjaźnisz się nawet z miejscowymi dżdżownicami. Po ośmiu miesiącach, kiedy już się przyzwyczaisz i nawet polubisz takie życie, ktoś inny wpadnie do dołu łamiąc ci kark.
   Harcerz – w ciągu najbliższego tygodnia upijesz się
   Havel, Vaclav – udławisz się knedlem
   Holocaust – nie masz poczucia humoru
   Hitler, Adolf – przegrasz w CoDa podczas pobytu w Stalingradzie.

I

   Igloo – w twojej lodówce zamieszka rodzina Eskimosów
   Iggy Pop – wystąpią u Ciebie niegroźne, acz efektowne zadrapania i inne uszkodzenia powłok ciała
   Indeks – nie wydadzą twojej książki
       studencki dawać do rozliczenia na Politechnice – nie wydadzą ci reszty
   Indyk – ten weekend nie będzie należał do udanych
   Inkwizytor – dostaniesz ekskomunikę
   Ikarus – w czasie lotu roztopi ci się wosk na skrzydłach i spadniesz do Balatonu

J

   Jabol – znajome punki zaproszą cię na spotkanie towarzyskie
   Jajecznica – założysz kurzą fermę, w której będziesz produkować dachówki.
   Janusz Korwin-Mikke – nie przekonasz nikogo w sporze z siedmioma miliardami ludzi. Nie przejmuj się jednak, to ty masz rację…
   Jamochłon – w głębi duszy jesteś transwestytą. Dalej, wyrzuć to z siebie! Pieprzyć konwenanse, wskakuj w tę kieckę!
   Jeż:
       nadepnąć – kupisz sobie glany
       nadepnąć glanem – kupisz sobie lepsze glany
   Jožin z bažin – uważaj na samoloty

K

   Kakao – w najmniej odpowiednim momencie zabraknie ci papieru toaletowego
   Kalendarz – planowane rozczarowanie z powodu zajścia w ciążę.
   Kark – dostaniesz z plaskacza w kark.
   Kat – nie skacz na główkę
       w chłodnym i nieprzyjemnym pomieszczeniu – zwłaszcza zimą
   Kieliszek – pobijesz rekord świata w biegu na 100m
   Klimakterium – zostaniesz wykiwany przez swata
   Kołobrzeg – twoja sympatia podaruje ci bukiet chabrów z poligonu
   Koloratka – w tym roku nie będzie zaciskania pasa
   Kosmos – spalą cię silniki wahadłowca
   Kot – zostaniesz wyrzucony z domu
   Kowadło – spadnie ci na głowę. Zdarza się.
   Kraków – gołębie oddadzą ci przyjęty pokarm
   Krew, flaki, jelita na ścianie, głowy latające tu i tam itp. – nic nowego, ja ciągle to widzę jak tylko zamknę oczy
   Kręć się, kręć wrzeciono – zamieszka z tobą czyrak
   Króliczki ninja – czy ktoś Cię przypadkiem nie śledzi?
   Krystyna Janda – stary, przystopuj z teatrem
   Krystyna z Gazowni – dostaniesz list miłosny od osoby tej samej płci.
   Ksiądz – nie dostaniesz rozgrzeszenia
   Księżniczka i pół królestwa – będziesz musiał się zastanowić, dlaczego w wieku 50 lat nadal nie masz pracy i partnerki
   Kupa – wdepniesz w kupę

L

   Laska:
       złamać ją – jesteś gejem
       przespać się – będziesz lub jesteś onanistą
   Latarnia – tylko nie idź w stronę światła!
   Leżak – w przyszłym tygodniu odwiedzi cię krewny z Gdańska
   Leśniczy – zostaniesz pogryziony przez mrówkojada
   Leżenie w wannie pełnej lodu – spokojnie, nic się nie dzieje. Twoja nerka bezpiecznie dotrze do Chin. Proszę kontynuować sen.
   Lokówka – tragedia! W osiedlowym sklepie nie będzie mleka 3,2% – tylko 2,0 albo 1,5. Twój terapeuta pomoże ci się z tym pogodzić.
   Litr spirytusu – nadchodzący weekend zapowiada się obiecująco

Ł

   Łamanie kołem – lepiej nie przyjmuj w tym roku kolędy
   Łańcuszek – wyślij ten sen do pięciu innych osób, inaczej… A nie, to bez sensu.
   Lumpeks – ktoś sprzeda cię na allegro.
   Łucznik – będziesz bezrobotny
   Łysek z pokładu Idy – twój koń może cię zawieść w ciemnościach
   Łyżwa – naprawdę nie chcesz wiedzieć co to oznacza…

M

   Marynarz – zarazisz się chorobą weneryczną
   Mesjasz – przybiją cię do krzyża. Nie będzie wygodnie
   Mikroskop – twoja księgowość jest mniej kreatywna niż ci się wydaje
   Mina przeciwpiechotna – nie chodź swoim ulubionym skrótem
   Masło orzechowe – wylosują cię w loterii wizowej
   Masło ziemniaczane – naprawdę śniło ci się masło ziemniaczane?! Jesteś dziwny.
   Mateja, Robert:
       na belce – Twój samolot nie wystartuje z lotniska
       w locie – jak będziesz lecieć samolotem będą turbulencje
       lądując – Twój samolot będzie miał niespokojne awaryjne lądowanie
       na podium – Twoje marzenie się nie spełni
   Matrix:
       jesteś Neo – szef zwolni cię z pracy
       jesteś Trinity – poznasz chłopaka/dziewczynę ale on/ona będzie kłamcą/kłamczuchą
       jesteś Morfeuszem – oddasz życie za kraj lub gdy będziesz robić salto by się do niego upodobnić skręcisz kark
       jesteś Agentem Smithem – pamiętaj (to ci tylko potrzebne by żyć dłużej niż kilka minut) broń to nie zabawka
   Merkel, Angela – mężczyzna w skórzanym kostiumie będzie okładać cię pejczem krzycząc coś po niemiecku.
   Miś Uszatek – odczep się od niego zboku!
   Młotek – czeka cię jedzenie niedopieczonej golonki z majonezem
   Morze Martwe – utopisz się, miłego popołudnia
   Mydło:
       podnosić – zamkną cię w więzieniu

N

   Najman – w najbliższym czasie dostaniesz po pysku
   Napalm:
       płonąć – umrzesz ze śmiechu
   Niebieskie migdały – czeka się operacja wycięcia wyrostka robaczkowego. Wda się zakażenie, i prawdopodobnie umrzesz, chyba że przed zabiegiem wręczysz lekarzowi odpowiednią łapówkę.
   Nic – umrzesz
   Nocnik – niestety, w tym tygodniu nie wygrasz w lotto
   Noe – znowu rura pęknie w piwnicy…
   Nonsensopedia – wyłącz tą zakładkę!
   Nowa Huta – w sklepie zabraknie garnituru twojego rozmiaru
   Nalewka – musisz zjeść kostkę smalcu. Natychmiast!

O

   Okręt – w twoim ogródku grasują krety
   Opętanie – możliwa awaria snopowiązałki
   Orkiestra – ktoś przypadkowo upuści fortepian na twoją głowę. Przeżyjesz tylko po to, by chwilę później wpaść pod koła ciężarówki
   Orzechy:
       nie kokosowe – masz łupież
   Owacje:
       na siedząco – masz owulację
       na stojąco – nie masz owulacji
       na leżąco – zbliża się festiwal w Opolu

Q

   QWERTY – z powodu nadużywania komputera popsuje ci się wzrok, ledwo będziesz mógł stukać w klawiaturę, co zmusi cię do komponowania wypowiedzi, wklejając z poniższego szablonu: qwertyuiopasdfghjlzxcvbnm.

P

   Palec – stracisz palec
   Papieros – umrzesz na raka płuc
   Paulo Coelho – przeznaczone jest ci bycie grafomanem
       widzieć piszącego na maszynie – napiszesz grafomańskiego SMSa
       widzieć odbierającego literacką nagrodę Nobla – ten sen ma miejsce w izbie wytrzeźwień
       widzieć w kanonie lektur szkolnych – twoja przyszła żona będzie młodsza od ciebie o 5 lat i głupsza o 75.
   Pentagram – zostaniesz opętany
   Pępek świata – ktoś powie, że jesteś zwykłym dupkiem
   Philippe Petain – czeka cię wyczerpująca gimnastyka, skłony w górę i w dół, w górę i w dół… O, właśnie tak.
   Pies:
       widzieć psa – masz pchły
       wyprowadzać psa – jutro zgarnie cię policja
   Piramida – nie inwestuj w najbliższym czasie
   Pirat – przeżyjesz straszliwy wypadek, wskutek którego stracisz jedno oko, jedną nogę i dłoń. Jakby tego było mało, pijany lekarz który będzie cię operował przypadkowo przyszyje ci do ramienia papugę.
   Pobór – nie schylaj się po mydło!
   Pochwała, Tomasz – podczas jazdy na rowerze uważaj na przelatujące ptaki
   Pokusa – nic z tego, w tym miesiącu także ci się nie uda
   Pośladek – ktoś cię w niego pocałuje, lub ty będziesz musiał pocałować w niego kogoś
   Pornografia – oj ty świntuszku!
   Powódź – za dużo wypiłeś na noc
   Proletariat – wymordujesz kilkadziesiąt milionów ludzi, a twój światopogląd załamie się
   Prostytutka – papuga spadnie ci z drążka
   Puder – niegroźna rana postrzałowa twarzy z kuli dum–dum
   Pustynia – staniesz się tak garbaty, że bez podnoszenia nóg na stojąco uda ci się ściągnąć buty i skarpetki za jednym zamachem, a za niebo uznasz umownie widok swoich kostek
   PZPN – wkrótce zostaniesz zatrzymany za obstawianie meczy ekstraklasy…

R

   Rabarbar – napiszesz na komputerze Kopytko
   Rabunek – musisz rozliczyć się z Urzędem Skarbowym
   Regał – twoja podłoga z wypożyczonymi książkami zawali się
   Robur – wygrasz wycieczkę do Albanii. Nie daj się jednak zwieść! To spisek, przecież Albania tak naprawdę nie istnieje. Prawdopodobnie ktoś czyha na twoje życie – nie rozstawaj się z saperką.
   Rolnik – ziemia już czeka na ciebie
   Roman – kup sobie trumnę…
   Ruletka – możesz mieć absolutną pewność, że spotka cię coś niespodziewanego
   Rynna – na konferencji służbowej nie będą zadowoleni z widoku twoich nogawek

S

   Samobójstwo – zaczniesz słuchać Tokio Hotel
   Samolot – jakiś ptak zrobi sobie z twojego ramienia toaletę albo pas startowy
   Saturn – proces rozwodowy będzie trwał dłużej niż samo małżeństwo
   Sernik – udławisz się rodzynką
   Skoki – uważaj podróżując autem na nogi zająca leżące na trasie Poznań-Wągrowiec
   Stonoga – Pilnuj swojego tyłka.Dostaniesz biegunki
   Stragan – wygrasz wycieczkę do Radomia. Jeśli mieszkasz w Radomiu – gratulacje!
   Studnia – POD ŻADNYM POZOREM NIE OGLĄDAJ NIEOZNAKOWANYCH KASET VHS!
       Samara – za późno!
   Suchar – zaczniesz się śmiać z dowcipów opowiadanych w Familiadzie
   Szkoła – zachorujesz i nie pójdziesz do szkoły. Będziesz się z tego cieszyć. Po trzech dniach dowiesz się, że to nieuleczalna choroba. Znowu się ucieszysz, bo nie będziesz musiał już nigdy pójść do szkoły. Po pięciu latach odkryją nowy super lek na twoją chorobę. Weźmiesz go i wyzdrowiejesz. W drodze do szkoły potrąci cię samochód.
   Szwecja – twój dom odwiedzi rzeka.

Ś

   Ślina – podczas pobytu w ZOO opluje cię lama. Jej rodzina także.
   Śmierć:
       widzieć kostuchę – oglądaj jeszcze więcej horrorów…
       umierać – widzisz, a mogłeś nie wstawać.
   Świeca – musisz być mniej konserwatywny. Ktoś zaproponuje Ci podłączenie prądu.

T

   Titanic – nie chodź na lodowisko, nie zjeżdżaj na sankach, nie oglądaj zdjęć z Arktyki i Antarktydy, bo zamienisz się w ogromną górę lodową. Nie jedz lodów, bo zamrozi ci się mózg i trafisz na kliknij i zobacz
   Tokio Hotel – więcej nie zasypiaj
   Tramwaj – potrąci cię tramwaj. I niech nie zmyli cię fakt, iż w twoim mieście nie jeżdżą tramwaje.
   Trup – zajrzyj do szafy

U

   Ukrzyżowanie – na święta dostaniesz w prezencie wszystkie numery „Strażnicy”
   Ubranie – do twojego domu „zaglądną” dresy
   Układ – jesteś Żydem, masonem, cyklistą, bikiniarzem, komuchem, satanistą, liberałem, wykształciuchem lub jakąś inną mendą. Albo wszystkim naraz.
   Urugwaj – szykuje się wyjazd na delegację. Zaszczep się przed egzotycznymi chorobami.
   Uryna – cierpisz na moczenia nocne, a to nie jest bynajmniej sen

V

   Vikernes, Varg – zostaniesz aresztowany za morderstwo

W

   Wazelina – awans jak nic
   Wesele – ugotujesz bigos
   Wigilia – możesz już przygotować oddzielną szafę na czarne skarpety
   Wiking:
       pali twoją wioskę – wyprowadzisz się do Szwecji lub Norwegii
   Wikipedia – napiszesz książkę pełną kłamstw
   Winda – oddasz skok spadochronowy ze sprzężeniem zwrotnym, ale przeżyjesz tylko 2/3 skoku
   Włosy – jutro kopnie cię koń i wylądujesz w państwowym szpitalu
   Wściekła krowa – nauczycielka będzie cię jutro pytać
   Worek – będziesz wymiotować w publicznym miejscu

X

   Xero – dostaniesz się na wymarzone studia.
   X-MEN – przestań czytać komiksy przed snem!

Z

   Zboże – wpadniesz pod kombajn, cudem przeżyjesz, przeleżysz 3 miesiące w szpitalu tylko po to, żeby po wyjściu zostać śmiertelnie potrąconym przez rower
   Ziemniak – lepiej uciekaj z Irlandii
   Złodziej – poważnie zastanów się nad kandydowaniem do Sejmu
   Zwłoki – potkniesz się o palec wystający z ziemi

Ż

   Żaba – hehe, i po co budowałeś linię Maginota?
   Żeka – pisze się „rzeka”, idioto!
   Żyd – dziennikarze Gazety Wiewiórczej będą chcieli przeprowadzić wywiad z tobą. Nie daj się!
   Żyletka – jutro ktoś zadźga Cię różańcem


[z http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Sennik]
“Dreams are shores where the ocean of spirit meets the land of matter. Dreams are beaches where the yet-to-be, the once-were, the will-never-be may walk awhile with the still are.”
~ David Mitchell, number9dream
Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
#6
Każdy ma takie sny z których nie chce się obudzić !

"Nie sen jest najgorszy, najgorsze jest przebudzenie..."
Julio Cortázar

LD 6

Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
#7
A na drzewach zamiast liści
Będą wisieć psajkoniści
Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post


Skocz do:

UA-88656808-1